飛行之光

先探索為什麼我對金錢有所抗拒。
小時後我跟爸媽拿錢的時候，要錢的時候，爸媽總是很煩惱，始我覺得：「拿錢是不對的，會造成別人的痛苦」，所以我不應該拿錢，如果要拿的話，我不該拿得太多。
以這觀念來做生意的話，我商品訂價一定非常便宜，但是很難考慮服務與品質，也就是會出現價格便宜，但服務、品質低落的情況。
（藥膏會這樣嗎？我以為藥粉+油的確是方便好帶，又好做，可是藥效卻不如泡濕的藥粉。）
（藥水+油+蛋黃乳化劑+蜂蠟？）
所以餐飲店如果改成定價較高的話，那麼就是連鎖店囉？中央廚房？
不夠利潤、收益來平衡自己的付出，會使得自己付出的意願降低嗎？
如果我夠能量的話，其實我還是可以調整心態到容易付出的狀態。
這讓我想到藥膏的品質，藥膏我上次塗過之後，量不大，塗到油和蜂蠟較多，情況是，不如沾濕的藥粉來得好用。
所以我覺得，做藥粉最簡單、最容易、對我而言效果是最好，如果有個小罐子就容易攜帶，罐子都可拿現成的、重覆使用的，來替代。
這是以便宜、低成本來講，最容易做到的事情，這也是台灣最多人比較能接受的情況（便宜、低成本、好用、罐子可自找、可重複使用，但是要自己花點心思找罐子裝。）
但是以客人來講，如果不愛花心力去找罐子，不愛多花力氣的人來講，他們會希望以「方便」為主。
我學產品包裝，其實就是學習要把一個東西，包裝上市，做到方便性、商標性（品牌性），但是藥膏的品質要能夠掌控，
一要考慮保存，二是考慮藥效（要笑），我越快樂就越有藥效嗎？要考慮藥品搭配、油溶解藥品的程度吧？或是藥水混油？
我決定，藥品還是用藥粉好了，賣或不賣呢？以後再決定。
先探討金錢感受。
因為：拿錢父母會痛苦，所以我不該拿太多錢。
我父母擅長的是勞力換取金錢，這當中包括不情願、情緒、痛苦等，所以「我越痛苦越難過的時候，如果我撐過去，我應該拿到獎勵！也就是我應該拿到薪水！」
這會讓我發生什麼事情？
1.沒工作熱情（因為是用痛苦、情緒壓抑、忍耐、操勞等「代價」換來的）
2.我付出了代價，就一定要拿到回報，如果沒有回報，我只好自己犒賞自己（造成花錢多的原因，為了平衡「不開心」的生活或工作！）
3.我重覆了爸媽的什麼情況？
A.沒工作時，靠自己做生意時，害怕收費太貴，不肯提升人力和服務品質。
B.但的確一開始要精簡些比較容易做起來，如果是小本生意的話。
C.煩惱錢，想找出未來走向，想找出與自己能量有共鳴之事物。
D.如果我自己開餐廳，音樂氣氛真重要，或者也可以不用音樂。
我想轉向，做有趣、開心、能到自己的事情，這樣我不必不開心，我可以既開心、又享受樂趣，又同時幫助到自己與別人。
所以，養生食物（薏仁、或粥之類的好消化的食物，或是咖哩，開脾胃的香氣食物），為首選。
第二是玩設計。
如果錢不在我的考慮範圍，我喜歡的是參與團體互動，找出自己與別人共同有熱情之所在。
或是在討論中能有些什麼新發現！
今天我思考了，如果想安排一個刺激有趣的電影，一定會安排「危險分子」做為重要橋，但我不想造成恐懼，只想管「整體性」。
所以危險份子的橋段可以拿掉，音為台灣發生了一些事情導致大家有隱藏的危機感、不信任、精神緊繃和焦慮，我想要拿掉這些因子。
但是否應該「不關住」、「逃避」呢？
我想，應該去「找出愛的解決方式」比較好！
如果中醫用「教育」方式，教導所有人「會用」，當它藥效很好時，是否會導致某味藥「價格水漲船高」呢？
當大家「偏頗關住某味特效藥」導致價格高升時，又該如何因應？
其實最好的方式，要不導致藥品價格水漲船高，那就是設計品牌、讓民眾不知道原始（以免搶購原料，導致大黃的藥價增高），另一點是提供充足的量（藥材量），要有願意種植的人。
再來就是，燙傷起水泡我沒有使用經驗，不知道哪一種搭配最幫助人體。
所以，做「適合自己目前的事情」，是減少我煩惱的方法之一。
讓民眾知道用藥方法（中醫藥），可以導致Ａ價格攀升，導致「種植意願高」，願意種的人變多了！
可導致「農業流向工業」的人減少，讓藥農有生機。
但藥商同時也有利可圖，我認為藥商把持價格、把持農民心血勞力，這或許會是問題？
藥商、批發、物流，所帶來的便利性，又是對大眾好的，有利的。
藥材品質鑑定，又是另一項專業，實務專業。
另一點是，如果每個人都很珍惜、很感謝藥材，是否可改變藥材品質呢？
我想應該可以！
我不想賺辛苦錢、不想做沒熱情的事物，原因是因為我不想像造成一個結果：
Ａ我很痛苦，我要很多錢來補償自己
Ｂ當無論如何不能把金錢壓力拿掉時，會很無奈
Ｃ所以要達到「解除金錢壓力」，就是要讓自己物質豐盛。
我從爸媽身上看到了什麼？
即使工作賺了錢仍然壓力大，好像生活是個永無止境的迴圈，
有錢→負債→有錢→負債
我的負債原因：
就學貸款
爸媽負債原因：
房貸，收入來源不廣，自信少、擴充技能、擴充生活體驗的意願降低、生活疲倦。
我跟父母拿錢，造成父母煩惱這一點，讓我覺得「拿錢愧疚」，所以我經常不敢收高額金錢，也會忌妒收高額金錢的人。
但我沒想到的是，拿取高額金錢的人，這當中做了多少與「服務」、「品質」相關的事情、以靈魂、精神、能量，花了多少心力、考量了多少事情、用了多少智慧。
我會想到不勞而獲，不希望自己痛苦賺錢，想要盡快拿掉壓力，想要學習新事物。
找出「開心能獲」之事，和在什麼方面，「我願意付出」的意願。

這奇怪的一點是，當某人對我很兇的時候，我會腦筋一面空白，不知道該說什麼（茫然失措），因為我被嚇傻了。
這可以理解。
但是，當人靜下來，準備傾聽我說話時，有時我也會腦筋一面空白，不知道該說什麼。
或許，對方期待我說些什麼來迎合他，而我想說的，卻正好相反（使得我猶豫該怎麼說）
或許，對方正想抓我漏洞、挑我毛病，而導致我說出口的話，都需要異常小心。
有時候，我真覺得，當對方靜下來，想聽我說話時，
只要她出現以上兩種心態，我就會卡住，覺得腦筋混亂或是一片空白，說不出話來。
或者，我會突然覺得：我沒有想說的話了，沒什麼好說的。
（這好像是在「內心感覺到被理解了」的情況下才會有的情況，可是卻讓我喪失開口繼續表達的意願和動力）
我也不懂。
我常覺得，要改變別人的看法，是很難的。
我常覺得，要親自、面對面說出自己內心的想法，是很難的。
或許是因為這樣，我才變得擅長寫作。
因為，當我無法面對面說清楚之時，只有寫作，能讓我整理思緒、整理心情，整理我心中想說的話語。
我簡直有表達困難的障礙。
現在，越來越多這種孩子了。
越來越多這種孩子，連表達真心的想法，都困難。
只能藉著書寫，或是打字，默默表達心聲。
只有這時候，才不被卡住。
人，過度敏感，好，也不好。

本來我覺得孤獨感源自於親戚和家人過度的看重、期待，要我獨力背負家族希望，而這件事情讓我感到孤獨，
不過，後來想想，我骨子裡根本不認同他們的看法，我希望他們能同樣看重每個人、我希望他們不要把所有壓力和期待都丟到我身上。

我希望我可以自由地成長，而非背負一個不得已、不真心想要的包袱來成長。
這就是為什麼到了今天我恨母親的緣故，
為什麼她要帶我到這個環境，讓我以這個方式成長呢？
如果再回到過去，我根本不知道如何面對這一切，只覺得茫然失措。
其實我恨母親為何要帶我回后里，我恨親戚，為何要如此干涉我的成長，干涉我的生活。
現在我沒有機會，也無暇餘去發展我的身心、舒緩我的身心、讓我恢復熱情和創造力。
我總覺得，只要有壓力，我的熱情就會很快熄滅，
只要有困阻，我很快就放棄，並決定退縮....
面對程式，我一直看不懂，或說我無法下決定來想出：「該怎麼解決」的辦法。
當我對程式失望並放棄，我就想躲進別的地方裡去。
我不接受媽媽的建議，其實或許老媽的建議是好的，多去旅行，多踏出去是好的，
可是當她說到：帶團，的時候，
我就想到：我又要孤力撐起一個團，這就像是孤獨撐起一個家那樣無助與無奈、不愛，
我又想到被強迫撐起一個家的痛苦，於是我根本不想去帶團，我討厭帶團。
但是我又想要同伴。
我想要同伴，是因為我想要依賴他們，還是我想要有一起打拼的感覺？
做專題，當我不依賴同伴、獨自打拼時，我的確是唯我獨尊，而且非常重視「影片的真實細膩度」，於是把水滴漸的畫面想得很難、很難，但沒有想到，孟暉用簡單的方法，做出了這個動畫，展現了他心中的概念。
當我認為「水滴濺的動畫很難」時，是因為我的要求高、我要求細緻的呈現（是否我比較高傲，要做就要做到最好？），
但孟暉卻簡單地用卡通方式呈現出來，真的是很強，他做到了我未曾想過的實現：把事情簡單化、容易化、可行性增高。
為什麼我想做旅遊的弟葡探險呢？
是因為我覺得這個世界很陌生，而我多熟悉這個世界，或許就不會感到那麼害怕，
或許就比較敢去冒險、探索？
其實我覺得，能害怕的事情，還有很多，
去旅行，我怕意外，我怕搶劫、我怕歹徒，
我很難把意識，聚焦於旅行的美好面。
所以我覺得，我無法親自去旅行，
只好坐在電腦前，透過照片或攝影，來體驗這個美好的世界，這是唯一安全的方法。
我怕，我怕走出去。
所以我需要一個安全區。
我之所以沒有夥伴，也是因為我常帶在安全區。
另外一點是，我心中有個很辛苦、很孤獨、哀傷的感受，
這點尚未釋放完畢，會使得和我相處的人，也變得低落起來，
所以，我出現的場合，不一定都能這麼High。
是否我太關注於我的怕，太關注於黑點，才會使怕擴大，使黑點擴大？
那如果關注值得感謝得事物，關注性福，關注幸福，關注好的事物，難道就可以取代我的怕？
我的體會是：只關注美好的，只關注感謝，逃避掉自己心中的怕，那等於是壓抑這股怕，壓抑那些情緒，讓自己不要看到那些不堪。
這可以好轉些，但仍然無法釋放乾淨。
關注黑點又會使黑點擴大，所以該怎麼做釋放？
轉念？
轉換一個眼光去看待這些事情。
該抱怨的都抱怨完，之後呢，問題都在別人身上，我沒錯，我是受害者。
可是不敢抱怨、不抱怨、又像是在壓抑、逃避自己的真實心情？
我覺得，同樣一件事情，如果我同時看得出正面和負面，那就好了。
如果重新面對我小時候的事情，我怎麼做，會比較好？
例如，聽到了「你是家中為一個希望，這個家全靠你了。」
我想，我應該這樣回答他：「你不應該看扁我的弟弟妹妹，也不該把家族的重責大任全推諉給我，令我自小就背負起這麼龐大的心理壓力。」
我的弟弟有優秀的運動能力，有很強的實做能力，我頭腦聰明，但是運動和實做力卻不夠強，你把我看得太高，卻把我弟弟看得太扁，
你把我的優點，放大到超過我所能負荷的極限，卻又把我弟妹看得一文不值，你的言語讓我感到很大的壓力，好像全家族只能指望我，好像我只能靠我自己而沒有同伴會來相助。你的言語讓我感到莫大的壓力與孤獨無助。
小舅舅，希望你別再說出這樣的話，我希望你能如實地看待我，如實地看待我弟弟。
而不是把我爸爸、我媽媽、我弟妹所該盡的責任，全部交給我來背負，我單單要讓自己能夠實現夢想、能夠健康快樂地活著，就夠我卯足全力了，我無法背起額外這五人份的重量，你的話語，只會壓垮我，不會對我起到認何幫助。
相反的，小時候的我，不知道該如何回應你的這句話，於是只好勉強自己配合你，
我不知道該如何表達我的心聲，甚至在我想表達時，我看見你既勞倦又疲累的神情，我確定你並沒有多餘的心力來傾聽我，
於是心中的話，又全吞了回去。
到了現在，我開始恨我自己為什麼要聽你的話，背起這些重擔，而讓自己在精神、身心上面崩潰，而在我病倒的時候，這個家居然沒有一個人能夠體諒我，所有人寧願相信我是鍵見康康地沒病裝病，卻不相信我正在痛苦求救，這種對家人的失望，重下了日後我絕望的大因子。
現在的我，恨我自己在年幼時，無法對家人表達，無法為自己的裡想說話，而且還傻傻地任別人決定、干涉我的人生，我屈服、我勉強、強迫自己、為難自己去迎合別人，病壓抑自己的個性和情緒，直到我病倒為止，還是無人知道我發生了什麼事。
小舅舅，我必須告訴你一句話，我恨你干涉我的人生，在你不瞭解的時候，請你不要任意覺得：「我所講的話對你而言就是最好的」，當時你瘋狂干涉我重考、瘋狂干涉我夢想之時，我就知道，對我而言，你是一個可憐的瘋子，我必須憐憫你、討好你、順從你，壓抑我自己，令你開心些。
原來，我的人生，竟是為你而活的。
這麼回想起來，我很少為自己活，
我逃進電腦和網路的世界裡，看似玩樂，其實只是為了麻痺我自己，讓我不要去面對對這麼痛苦的現實生活。
現在，我必須決定，我要告別過去、告別過去的陰影，以及告別過去你帶給我的重大影響，讓我活在痛苦之中，我必須決定我是否要告別這些過去，還是要帶著這種陰影一輩子走下去。
我不知道我寫的東西，你是否能夠看到，但我必須把這些心情，全部都寫出來。就像是在寫遺書一樣，我希望我不帶遺憾。
如果這些該說出口的事情，都從未說出來，而當我經由死亡，離開這世界的那一天，我必定遺憾、悔恨，悔恨我從未替自己的人生說過半句話，悔恨我將這些埋藏在心理帶進棺材中，卻未曾在活著之時，表達我內心的想法。
如果這些事情不說出來，我走的那一天，我會覺得我死得不明不白，我也會覺得，我從未為自己的熱情、為自己的夢想而活，我只活在別人的陰影裡，活在別人的話語裡，活在別人的眼光裡，這令我痛苦到喪失自我，原來我居然是為了我的親戚、為了我的父母、為了那一年參與我的生活不滿30天的小舅舅而活，從來沒有為自己活過。
小舅舅，我活在你帶給我的陰影裡，活了二十多年了，我無法感謝你，只想就這麼恨你，恨你如此影響我強烈。
我的恨，能令你有所改變嗎？
但願如此。
或許我應該感謝你，能讓我看到我是如何對待我自己。
或許我該感謝你，能讓我看到，我是如何害怕被遺棄，如何去迎合家人，甚至是與我生火先少交集的親戚，我都必須迎合。
或許我該感謝你，讓我看到，我是如何地，不知道該怎麼快樂生活，不知道該何去何從，不知道該怎麼發展自己，那般茫然地度過這一切，而導致今天必須依靠著「恨你」、「責怪你」，來讓我自己心中好過一點，來讓我忘記，我未曾緊急做出改變、我未曾找出適合我自己的生活方式、學習方式、符合我興趣與熱情的事物，感謝你讓我看見，我自己是多麼沒有目標、沒有熱情地在過生活，到現在，我還是茫茫然地，不知道可以怎麼辦，我只想躲進遊戲裡面，不去面對我的真實人生，因為我覺得，我沒辦法面對了。
到現在還是恨他們，恨他們用恐懼來影響我、操縱我。
因為，我相信、並且服從於他們的恐懼了，我把他們的恐懼，也變成我心中懼怕的事物，使我在做出選擇和決定的時候，是以恐懼和自保做思考，而非以機會、熱情、創造來做思考。
我討不討厭老爸？
還是我覺得老爸可憐？
我對爸爸的感覺，稍後再來探索，
我覺得爸爸有優點，也有缺點，
討厭或喜歡，我說不上來，或許我對爸爸的態度，更多的是憐憫，
憐憫爸爸身上和我相同的部分，我覺得爸爸負擔很重，
而我對房子的選擇與決定，更增加了他的負擔，
所以現在對他，我自責，也覺得自己應該負起部分的責任，所以我很難責怪老爸。
我相信風水的這件事情，不但沒讓家境好轉，反而增加他的經濟負擔，到現在我是自責的。
我一直以為，即使付出多一點金錢，把環境作出改善，就能成功達到金錢的豐盛，
其實，同樣一個環境，忙碌起來之後，我們的心念和肉身，更無暇休息了，
在我們還沒有很正面健康之前，這不是一件好事情，
這種忙碌反而會拖垮我們...除非我們做的事業，不是過分勞心、勞力的型態，否則，這種勞累恐怕會讓人支撐不住吧！
喔我多麼希望，我所相信的風水，是真的可以幫助人好起來，而不是像現在這樣卡著，不上不下，好像沒什麼改變的效果。
我相信風水，是因為我相信這個世界有個運作的法則，而那個法則不是可以輕易違抗，但相對的改變它的話，應該也能對人起到正面幫助的效果，但我沒想到心的問題，對這方面我沒有考慮太多，我一直以為，風水改好了，物質就可以豐盛起來，我與家人終於可以喘口氣，來有個緩衝餘地，放鬆下來而不是被經濟壓力追趕著、無暇去面對自己的內心和夢想，但，我沒有想到，在同樣的環境下，心念會決定更多事情，特別是，心念決定了吸引力的運作，也決定了意志力和行動力，也決定了自身的清醒程度，心的影響力，我慢慢地才知道有多大，只是我目前還不曉得，環境和心念之間的作用。
或許，環境是給予我們的潛意識某種暗示，以達成「某種感受」，讓我們根據這種感受去創造更多事物，如果環境給我們正面的影響，大概就能創造正面的事物，如果給我們負面的影響，就創造負面的事物，可是，如果環境很正面，我們的心仍然很負面的話，環境還是會變得負面起來（因為我們的負面會把環境給弄髒亂...）

我一直記得，小時候在台北生活時，心情上比較沒有那麼沉重。
搬到台中後，媽媽開始向我坦白家中的經濟狀況、以及她的童年生活，
當媽媽要我試著體諒她時，我嘗試照做了，不過心情很快就沉重了起來。
搬家後，我學到的這一課：
一、家裡很窮，媽媽是養女，對外婆要感恩，不可以發脾氣（要壓抑情緒）
二、媽媽身為養女，她視自己為寄人籬下的次等公民，身為她的小孩，一定要低頭，不可以隨便抬起頭來
姿態可不能比這家的屋主還要高哪！
三、看似無理的、不公平的對待，要當做理所當然，不可以有脾氣和自己的個性！
所以我的心情，很快地就沉重起來了。
其實，我並沒有完全乖乖地照做，以上那三點，都是我強烈在對抗的。
所以我還是很有自己的脾氣，很有自己的個性。
只是有時候，要被迫學著隱藏起來、壓抑起來。
（這一點，我想很多上班的人、有家室的人，都常被迫這麼做，我只是比較早起步）
是直到了最近，我才比較容許自己去感受情緒，試試不要壓著它。
（不過，情緒強烈程度都很高，有時候不太能自控，也會把我嚇一跳）
小時候我最常聽見的事情就是親戚常說的：
「你們家家境不好，身為長子的你要自覺一點，你是整個家唯一的希望和支柱！」
這句話，暗示了什麼呢？
唯一、只有你才可以、你是長子
「你弟妹都是廢柴，這個家只有你才有用，我們只譨寄望你了。」
「你沒有同伴，你只能靠自己，個人要撐起這個家的興旺！」
唉，事實上，我是很想要有同伴可以一起打拼的。
而不是只有我一個在背負這些壓力。
我覺得家人為什麼不可以把妹妹當做正常人看待呢？
我覺得弟弟也很強啊，他有很強的運動能力與實作天賦，為什麼他不被看重呢？
還有一點是，我為什麼要孤獨背負這些壓力呢？
只因為我生得比較早？這不公平。
憑什麼，我的夢想就該被丟掉，憑什麼，我不可以有自己的脾氣和個性，
為什麼，我的人生就不是我自己的，而是給別人決定好的？
在年幼的我而言，這句話給我的，是壓力，是重擔，不是祝福。
大人給我的期待，過分的期待，真的是一種壓力的重擔，像鉛塊壓在心頭上，像重擔壓在背上。
後來我生病了，這病讓我讓我感到更加孤獨，
但也讓我認識到，人的人生真的是自己的，
生老病死都是自己要走的路，不可能給別人決定好，也不可能讓別人去代受。
或許我該學得更聰明一點，就是拒絕聽從別人的話。
所以我就成了一個，很常拒絕、對抗別人給的建議的人。
有時候，我會覺得，好像我的一生毀了，毀在某段道路上。
我不知道該怎麼銜接，可以讓我的生活開闊起來？
當然，就只能生活在緊縮的心情下，繼續逃避著，不知道該怎麼辦。