飛行之光

我一直記得，小時候在台北生活時，心情上比較沒有那麼沉重。

搬到台中後，媽媽開始向我坦白家中的經濟狀況、以及她的童年生活，
當媽媽要我試著體諒她時，我嘗試照做了，不過心情很快就沉重了起來。

搬家後，我學到的這一課：
一、家裡很窮，媽媽是養女，對外婆要感恩，不可以發脾氣（要壓抑情緒）

二、媽媽身為養女，她視自己為寄人籬下的次等公民，身為她的小孩，一定要低頭，不可以隨便抬起頭來
姿態可不能比這家的屋主還要高哪！

三、看似無理的、不公平的對待，要當做理所當然，不可以有脾氣和自己的個性！

所以我的心情，很快地就沉重起來了。
其實，我並沒有完全乖乖地照做，以上那三點，都是我強烈在對抗的。
所以我還是很有自己的脾氣，很有自己的個性。

只是有時候，要被迫學著隱藏起來、壓抑起來。
（這一點，我想很多上班的人、有家室的人，都常被迫這麼做，我只是比較早起步）


是直到了最近，我才比較容許自己去感受情緒，試試不要壓著它。

（不過，情緒強烈程度都很高，有時候不太能自控，也會把我嚇一跳）


小時候我最常聽見的事情就是親戚常說的：
「你們家家境不好，身為長子的你要自覺一點，你是整個家唯一的希望和支柱！」

這句話，暗示了什麼呢？
唯一、只有你才可以、你是長子
「你弟妹都是廢柴，這個家只有你才有用，我們只譨寄望你了。」

「你沒有同伴，你只能靠自己，個人要撐起這個家的興旺！」

唉，事實上，我是很想要有同伴可以一起打拼的。
而不是只有我一個在背負這些壓力。

我覺得家人為什麼不可以把妹妹當做正常人看待呢？
我覺得弟弟也很強啊，他有很強的運動能力與實作天賦，為什麼他不被看重呢？
還有一點是，我為什麼要孤獨背負這些壓力呢？
只因為我生得比較早？這不公平。

憑什麼，我的夢想就該被丟掉，憑什麼，我不可以有自己的脾氣和個性，
為什麼，我的人生就不是我自己的，而是給別人決定好的？
在年幼的我而言，這句話給我的，是壓力，是重擔，不是祝福。

大人給我的期待，過分的期待，真的是一種壓力的重擔，像鉛塊壓在心頭上，像重擔壓在背上。


後來我生病了，這病讓我讓我感到更加孤獨，
但也讓我認識到，人的人生真的是自己的，
生老病死都是自己要走的路，不可能給別人決定好，也不可能讓別人去代受。

或許我該學得更聰明一點，就是拒絕聽從別人的話。

所以我就成了一個，很常拒絕、對抗別人給的建議的人。


有時候，我會覺得，好像我的一生毀了，毀在某段道路上。
我不知道該怎麼銜接，可以讓我的生活開闊起來？
當然，就只能生活在緊縮的心情下，繼續逃避著，不知道該怎麼辦。