飛行之光

本來我覺得孤獨感源自於親戚和家人過度的看重、期待，要我獨力背負家族希望，而這件事情讓我感到孤獨，
不過，後來想想，我骨子裡根本不認同他們的看法，我希望他們能同樣看重每個人、我希望他們不要把所有壓力和期待都丟到我身上。

我希望我可以自由地成長，而非背負一個不得已、不真心想要的包袱來成長。

這就是為什麼到了今天我恨母親的緣故，
為什麼她要帶我到這個環境，讓我以這個方式成長呢？
如果再回到過去，我根本不知道如何面對這一切，只覺得茫然失措。

其實我恨母親為何要帶我回后里，我恨親戚，為何要如此干涉我的成長，干涉我的生活。
現在我沒有機會，也無暇餘去發展我的身心、舒緩我的身心、讓我恢復熱情和創造力。

我總覺得，只要有壓力，我的熱情就會很快熄滅，
只要有困阻，我很快就放棄，並決定退縮....

面對程式，我一直看不懂，或說我無法下決定來想出：「該怎麼解決」的辦法。

當我對程式失望並放棄，我就想躲進別的地方裡去。

我不接受媽媽的建議，其實或許老媽的建議是好的，多去旅行，多踏出去是好的，
可是當她說到：帶團，的時候，
我就想到：我又要孤力撐起一個團，這就像是孤獨撐起一個家那樣無助與無奈、不愛，
我又想到被強迫撐起一個家的痛苦，於是我根本不想去帶團，我討厭帶團。
但是我又想要同伴。

我想要同伴，是因為我想要依賴他們，還是我想要有一起打拼的感覺？
做專題，當我不依賴同伴、獨自打拼時，我的確是唯我獨尊，而且非常重視「影片的真實細膩度」，於是把水滴漸的畫面想得很難、很難，但沒有想到，孟暉用簡單的方法，做出了這個動畫，展現了他心中的概念。

當我認為「水滴濺的動畫很難」時，是因為我的要求高、我要求細緻的呈現（是否我比較高傲，要做就要做到最好？），
但孟暉卻簡單地用卡通方式呈現出來，真的是很強，他做到了我未曾想過的實現：把事情簡單化、容易化、可行性增高。

為什麼我想做旅遊的弟葡探險呢？
是因為我覺得這個世界很陌生，而我多熟悉這個世界，或許就不會感到那麼害怕，
或許就比較敢去冒險、探索？

其實我覺得，能害怕的事情，還有很多，
去旅行，我怕意外，我怕搶劫、我怕歹徒，
我很難把意識，聚焦於旅行的美好面。

所以我覺得，我無法親自去旅行，
只好坐在電腦前，透過照片或攝影，來體驗這個美好的世界，這是唯一安全的方法。
我怕，我怕走出去。

所以我需要一個安全區。
我之所以沒有夥伴，也是因為我常帶在安全區。
另外一點是，我心中有個很辛苦、很孤獨、哀傷的感受，
這點尚未釋放完畢，會使得和我相處的人，也變得低落起來，
所以，我出現的場合，不一定都能這麼High。

是否我太關注於我的怕，太關注於黑點，才會使怕擴大，使黑點擴大？
那如果關注值得感謝得事物，關注性福，關注幸福，關注好的事物，難道就可以取代我的怕？

我的體會是：只關注美好的，只關注感謝，逃避掉自己心中的怕，那等於是壓抑這股怕，壓抑那些情緒，讓自己不要看到那些不堪。
這可以好轉些，但仍然無法釋放乾淨。

關注黑點又會使黑點擴大，所以該怎麼做釋放？
轉念？

轉換一個眼光去看待這些事情。
該抱怨的都抱怨完，之後呢，問題都在別人身上，我沒錯，我是受害者。
可是不敢抱怨、不抱怨、又像是在壓抑、逃避自己的真實心情？
我覺得，同樣一件事情，如果我同時看得出正面和負面，那就好了。

如果重新面對我小時候的事情，我怎麼做，會比較好？
例如，聽到了「你是家中為一個希望，這個家全靠你了。」

我想，我應該這樣回答他：「你不應該看扁我的弟弟妹妹，也不該把家族的重責大任全推諉給我，令我自小就背負起這麼龐大的心理壓力。」
我的弟弟有優秀的運動能力，有很強的實做能力，我頭腦聰明，但是運動和實做力卻不夠強，你把我看得太高，卻把我弟弟看得太扁，
你把我的優點，放大到超過我所能負荷的極限，卻又把我弟妹看得一文不值，你的言語讓我感到很大的壓力，好像全家族只能指望我，好像我只能靠我自己而沒有同伴會來相助。你的言語讓我感到莫大的壓力與孤獨無助。

小舅舅，希望你別再說出這樣的話，我希望你能如實地看待我，如實地看待我弟弟。
而不是把我爸爸、我媽媽、我弟妹所該盡的責任，全部交給我來背負，我單單要讓自己能夠實現夢想、能夠健康快樂地活著，就夠我卯足全力了，我無法背起額外這五人份的重量，你的話語，只會壓垮我，不會對我起到認何幫助。

相反的，小時候的我，不知道該如何回應你的這句話，於是只好勉強自己配合你，
我不知道該如何表達我的心聲，甚至在我想表達時，我看見你既勞倦又疲累的神情，我確定你並沒有多餘的心力來傾聽我，
於是心中的話，又全吞了回去。

到了現在，我開始恨我自己為什麼要聽你的話，背起這些重擔，而讓自己在精神、身心上面崩潰，而在我病倒的時候，這個家居然沒有一個人能夠體諒我，所有人寧願相信我是鍵見康康地沒病裝病，卻不相信我正在痛苦求救，這種對家人的失望，重下了日後我絕望的大因子。

現在的我，恨我自己在年幼時，無法對家人表達，無法為自己的裡想說話，而且還傻傻地任別人決定、干涉我的人生，我屈服、我勉強、強迫自己、為難自己去迎合別人，病壓抑自己的個性和情緒，直到我病倒為止，還是無人知道我發生了什麼事。

小舅舅，我必須告訴你一句話，我恨你干涉我的人生，在你不瞭解的時候，請你不要任意覺得：「我所講的話對你而言就是最好的」，當時你瘋狂干涉我重考、瘋狂干涉我夢想之時，我就知道，對我而言，你是一個可憐的瘋子，我必須憐憫你、討好你、順從你，壓抑我自己，令你開心些。

原來，我的人生，竟是為你而活的。

這麼回想起來，我很少為自己活，
我逃進電腦和網路的世界裡，看似玩樂，其實只是為了麻痺我自己，讓我不要去面對對這麼痛苦的現實生活。

現在，我必須決定，我要告別過去、告別過去的陰影，以及告別過去你帶給我的重大影響，讓我活在痛苦之中，我必須決定我是否要告別這些過去，還是要帶著這種陰影一輩子走下去。

我不知道我寫的東西，你是否能夠看到，但我必須把這些心情，全部都寫出來。就像是在寫遺書一樣，我希望我不帶遺憾。
如果這些該說出口的事情，都從未說出來，而當我經由死亡，離開這世界的那一天，我必定遺憾、悔恨，悔恨我從未替自己的人生說過半句話，悔恨我將這些埋藏在心理帶進棺材中，卻未曾在活著之時，表達我內心的想法。

如果這些事情不說出來，我走的那一天，我會覺得我死得不明不白，我也會覺得，我從未為自己的熱情、為自己的夢想而活，我只活在別人的陰影裡，活在別人的話語裡，活在別人的眼光裡，這令我痛苦到喪失自我，原來我居然是為了我的親戚、為了我的父母、為了那一年參與我的生活不滿30天的小舅舅而活，從來沒有為自己活過。

小舅舅，我活在你帶給我的陰影裡，活了二十多年了，我無法感謝你，只想就這麼恨你，恨你如此影響我強烈。

我的恨，能令你有所改變嗎？
但願如此。

或許我應該感謝你，能讓我看到我是如何對待我自己。
或許我該感謝你，能讓我看到，我是如何害怕被遺棄，如何去迎合家人，甚至是與我生火先少交集的親戚，我都必須迎合。
或許我該感謝你，讓我看到，我是如何地，不知道該怎麼快樂生活，不知道該何去何從，不知道該怎麼發展自己，那般茫然地度過這一切，而導致今天必須依靠著「恨你」、「責怪你」，來讓我自己心中好過一點，來讓我忘記，我未曾緊急做出改變、我未曾找出適合我自己的生活方式、學習方式、符合我興趣與熱情的事物，感謝你讓我看見，我自己是多麼沒有目標、沒有熱情地在過生活，到現在，我還是茫茫然地，不知道可以怎麼辦，我只想躲進遊戲裡面，不去面對我的真實人生，因為我覺得，我沒辦法面對了。



到現在還是恨他們，恨他們用恐懼來影響我、操縱我。
因為，我相信、並且服從於他們的恐懼了，我把他們的恐懼，也變成我心中懼怕的事物，使我在做出選擇和決定的時候，是以恐懼和自保做思考，而非以機會、熱情、創造來做思考。



我討不討厭老爸？
還是我覺得老爸可憐？
我對爸爸的感覺，稍後再來探索，
我覺得爸爸有優點，也有缺點，
討厭或喜歡，我說不上來，或許我對爸爸的態度，更多的是憐憫，
憐憫爸爸身上和我相同的部分，我覺得爸爸負擔很重，
而我對房子的選擇與決定，更增加了他的負擔，
所以現在對他，我自責，也覺得自己應該負起部分的責任，所以我很難責怪老爸。
我相信風水的這件事情，不但沒讓家境好轉，反而增加他的經濟負擔，到現在我是自責的。

我一直以為，即使付出多一點金錢，把環境作出改善，就能成功達到金錢的豐盛，
其實，同樣一個環境，忙碌起來之後，我們的心念和肉身，更無暇休息了，
在我們還沒有很正面健康之前，這不是一件好事情，
這種忙碌反而會拖垮我們...除非我們做的事業，不是過分勞心、勞力的型態，否則，這種勞累恐怕會讓人支撐不住吧！

喔我多麼希望，我所相信的風水，是真的可以幫助人好起來，而不是像現在這樣卡著，不上不下，好像沒什麼改變的效果。
我相信風水，是因為我相信這個世界有個運作的法則，而那個法則不是可以輕易違抗，但相對的改變它的話，應該也能對人起到正面幫助的效果，但我沒想到心的問題，對這方面我沒有考慮太多，我一直以為，風水改好了，物質就可以豐盛起來，我與家人終於可以喘口氣，來有個緩衝餘地，放鬆下來而不是被經濟壓力追趕著、無暇去面對自己的內心和夢想，但，我沒有想到，在同樣的環境下，心念會決定更多事情，特別是，心念決定了吸引力的運作，也決定了意志力和行動力，也決定了自身的清醒程度，心的影響力，我慢慢地才知道有多大，只是我目前還不曉得，環境和心念之間的作用。

或許，環境是給予我們的潛意識某種暗示，以達成「某種感受」，讓我們根據這種感受去創造更多事物，如果環境給我們正面的影響，大概就能創造正面的事物，如果給我們負面的影響，就創造負面的事物，可是，如果環境很正面，我們的心仍然很負面的話，環境還是會變得負面起來（因為我們的負面會把環境給弄髒亂...）